スズキの新型アルトがついに公式から発表された。

パッと見8代目を少し丸くした感じだが、大きな違いはリアテールランプがバンパーではなくボディ両端に配置される形となり原点回帰した感じ。

アルトはデザインに一貫性はなく代を追う毎にまるで別な車に変化する。その中でも特異なデザインはHA24Sだろう。

のブリキの玩具みたいなデザインが可愛いですよね。色もパステルカラーが多くて明らかに女の子が乗ることを意識したような作りです。

それでも質感や収納はまさに質実剛健で低コストで最低限の装備でした。カスタムパーツは確か日産パオになる顔パーツがあったと思います。形もレトロなのでアルトクラシックを作ってほしかったのですが、既にアルトラパンが出ていたのでキャラ被りするかな？

この24系をベースにクラシック仕様で作っていく楽しみもあるのかもしれませんね。

私の愛車はアルトCというレア車です。ミラジーノに対抗して作ってみたものの全く売れず飛ばずで2年程度で生産を終えてしまった悲劇の車です。

形はアルトワークスだが大きな違いは全車ATということ。これがもしMT設定があったならばまた違う形で今頃人気が出ていたかもしれません。

昔はアルトというとおばちゃん専用特別輸送機で助手席にはスーパーの名が印字されたレジ袋に詰められた日用品と食料を積載し、タイムセールに遅れそうならばフェラーリだろうがランボルギーニだろうがGT-Rだろうが煽って煽って追い抜くという爆走してるものでした。

それがいつの間にかエコカー気取りになって低燃費寄りに方針を振りエンジンスペックは緩やかに下降しながらもありえない程の軽量化を施して進化してきました。

その同時期にダイハツは燃費スペシャルの車『ミライース 』を投入しアルトの売りである低燃費をさらに超えた低燃費を実現してしまった。

既に減量末期のボクサーのように究極なまでに軽量化を計ったにも関わらず燃費で負けてしまったアルトは禁断の

『燃料タンクを小さくする』

なんてセコい手段で逆転するが

ダイハツに『燃料タンクが大きい』

というわかりやすいセールスポイントを示され再び惨敗する。

8代目アルトは更なる軽量化を施しエンジンスペックこそ下がったものの純ガソリンエンジン低燃費ナンバーワンの座を獲得する。

そして遂にアルトワークスの復活が実現した。

『今マニュアルに乗る』というキャッチフレーズは大いに歓迎され売れに売れた…のか？

アルトワークスの生産が終了しベーシックなアルトの生産も終了した。その中でなんの告知もなく『アルトバン』がひっそりとカタログ落ちしていた。

そして今回の新型アルトの発表となったがMT設定は無いらしい！？全車CVTだとぉ！？

ワゴンRとアルトにはMT設定が残っていたのはスズキの良心だったのかもしれない。

信じられないかもしれないが長年MTに乗ってきた人にとっては2ペダルは怖いのだ。おじいちゃん世代になるとMTは乗れるけどATは怖いという人も現実にいるのだ。

しかし、時代は流れそんな人も少数派となりMTは必要ないという判断に至ったのだろうか？

そして3ドアのバン設定も無し。グレード展開を一元化することでコストダウンに振ったのだろうか。

この決断が吉と出るか凶と出るかは発売してみてからでないとわからないな。

果たして…？

最近は民間の仕事が増えて時間的に余裕が生まれている。以前は公共事業ばかりやっていたので現場は朝8時朝礼だ。ゆえに朝はとにかく忙しい。朝５時に起床し6時には出勤だ。ともすれば5時半に会社出発なんてこともあった。

当然工事が遅れてくれば日曜日も関係なしに何週間も連勤が続く。34連勤なんてのもあった。とにかく建設業なんて労働基準法なんて適用されない業界なのだ。まるで犬鳴村だ。

だが民間は大体は９時からスタートだ。これは朝早くに来られて対応をするのが大変なのと騒音関係もあるだろう。正直週休二日制に出来ないなら一日の労働時間を短くしてほしいと思っている。金は欲しいがそれ以上に時間が欲しいのだ。もっともにして長時間働いても金なんか稼げやしない。

以前公共事業をやっていた時は部屋の掃除すら出来なかった。極端な話だと風呂に入る体力と気力もないのだ。当然運動なんかするわけが無い。ジャンクなフードを食い、携帯いじりながらベッドにいると寝落ちするパターンだ。そして極めつけは日曜日だ。公共事業だと大体日曜日も労働を強要される。だから予定など全く組めないのだ。下手に計画を立てようならば日曜日出勤のダメージは計り知れないものになる。

はっきり言えば人間的な文化的な生活など全く無縁だ。公共事業などやってもピンハネされて中抜きされて絞りカスみたいな賃金しかもらえない。残業代なんか出るわけがない。毎日10時間も働き、週7日稼働するのだ。そういう生活を何年も繰り返していたら気が付いたら自分は歳を取り、友人はいなくなり、同期は結婚して家を立てて人間らしい生活をしている。

私は？

何年も変化の無い生活、収入は住民税、所得税、健康保険、年金を払うので精一杯。どうしたら貯金出来るのか？と考えたら休まず仕事して金を使う暇を潰せばよいという地獄の選択しかなかった。

今は少しだけ余裕が生まれた。日曜日も絶対ではないが休めるのは嬉しい。週一の休みでもこんなに輝くのだ。今まで出来なかったことが出来るようになってきた。

部屋の掃除、お風呂、読書は少しだけ、あとは空を見上げることとゆったりと散歩できる少しの時間。

長時間働いたところで幸せにもなれるものでもない。それどころか確実に死に向かっていたのだ。

一日の労働時間は6時間でいいよ。マジで。

今日は七夕か…。例年通り雨だな。仙台では七夕祭りが8月に開催されるために7月に七夕という認識はやや薄く感じる。

子供の頃、どんな願い事を書いたんだっけ…あまり覚えていないな。

地球からアルタイルまでは17光年。光の速さで願いを届けても17年もかかる。その願いが叶うとしたら更に17年だ。計34年かかるわけだ。

せめて10歳の頃にした願い事が思い出せればいいのだが全く思い出せない…。子供の頃は毎日生きるのに大変だった。およそ『普通の子供』が得られる幸せはなかった。自分が大人になるなんて微塵も思ってなかったし想像すらしていなかった。よって幸せの展望など全くなかったのだ。

周りが進路で賑わう中で私はどうなっていくのか全く考えていなかった。ただ漠然と不安だけが頭の中を支配していた。

七夕は特に何の思い入れも無い。でも彦星と織姫が1年に1度だけ会える日。なんてロマンチックなんだろうね。

でも1年に1度でも会えるならそれも贅沢な話だなと思えてならない。私の大切な人はもう二度と会えないのだから。そして、この世界には私の心の中にしか生きていないのだから。

今七夕の願いを思うならどんな願い事をしようか？今から17年後に願いはアルタイルに届く。それから17年後にその願いは叶う。今から34年後に…そうだなぁ。なんにしようかな…。

大人になると願い事なんて簡単に思いつかないものだな(笑)贅沢な願いかもしれないが…心を許せる誰かが身近にいてくれたらな。

かつて誰かを愛した記憶はある。でもそれは忘れようと必死になっていたが結局忘れられなくてぼんやりとしたものになってしまった。

当時二人で通ったレストランはまだ営業している。いつもオムライスを食べていたっけ…。お互いまだ若くてお金が無くてたまにの贅沢だった。

君が旅立ってから22年が過ぎようとしている。あれからずっと喪失感を抱えて生きてきたし、幸せになることが烏滸がましく思えてならない。そもそも幸せとはなんだったのだろうか？

たらればを言ったらキリが無いが、もしあの時に一緒に同棲する方を選んでいたら？と悔やむことはある。

でもこの世界はとても静かだった。雑音もなかったし、静寂そのものだった。君の声はまだ忘れてはいない。余計な音を聞かなかったからね。

ただ、叶うならばもう一度話をしたかったなぁ。どんな事でもいい。

生きることってのはそれだけで苦しいものだな。君がいない世界というものは酷くつまらなく思えてならない。

愛した記憶はある。それ以上に失ったショックの方が大きかったのだ。

こんな気持ちを抱えながら生きなければならない人達が今現在もいる。飲酒運転はクソだ。クズがすることだ。死刑でも気が済むものでもない。

どうして悲しみは伝えられないのだろう？どれほどの涙が流れればわかるのだろう？

何度も思うんだ。時間が戻ればって。

私のホームページへの訪問者は平均して一日1人か2人だ(笑)まぁ、特に収益化とか全く考えていないしSNSのように不特定多数が来るようなことを想定していない。自由に書き殴って生きた記録として残せればいいかなと軽く考えている。

軽く考えているけどサーバー代はバカにならないのが現実だ。せめて収益化を目指してサーバー代はチャラに出来れば理想なのだがそういう技術も知識もない。あと収益化を考えると毎日更新しなければならない負担も生ずるので嫌になったら辞めるでいいと思っている。

単純にアクセス稼ぐくらいならニュース記事を転載していけば簡単なんだがね。それよりも日々の思いや考えを綴ってる方が我得って感じだ。

まとめサイトみたいに時事的な記事を書くのも面倒くさいしいちいちニュースを追いかけるのも疲弊してしまう。元々は小さなSNSで小説を書くのが好きだった。交流などはまるで出来なかった。

当時からブラックな事業所で働いていたためにかなり精神を病んでいた。プライベートは無いに等しく休日も仕事のことが頭から離れずに悩んでいたのだ。いつの日か何にも考えずに空を眺める日が来るのかと思う程に脳がエラーを繰り返していたのだ。

そして、同年代が結婚して家を建て子供が出来るようになると今の自分には何もないということに気付いた。ブラック事業所で働いてきた時間は全てが浪費だったのだ。自分には何も無かった…。いつか豊かになる、いつかは悩みから解放されて穏やかな日々を過ごすことが出来る。そのために粉骨砕身踏ん張ってきた。

だが待っていたのは人生の絶望だ。全てを失い…全てを諦めざるを得なかった。

体は決して健康とも言えず、節々が痛みまともに動くことすらままならない。もう後戻りも出来ない程に人生の崩壊が進んでいたのだ。

残された救済は全て諦めることだった。人並みの幸せのありとあらゆることを諦めたのだ。ようやく穏やかな気持ちを得た時はおそらくは何も残されてはいないだろう…。

でも自分が書き綴った物語だけは残したいと思った。それが誰かの心の中に少しでも残ればいいかなと思っている。

だがその物語すら書くことが困難である。ああ、どうしてこんなにも疲弊してしまったのだろう。

とてもじゃないがこんな愚痴は数百人が訪れる場所で書けるものではないだろうな。

ふと懐かしい人を思い出した。最後に別れて13年になる。あれから身の回りは変化していったが、私だけは何も変わらず以前と同じ暮らしをしている。歳を取った分つまらなくも感じるが…。

あの日に帰りたいと思う瞬間がある。決して懐かしむようないい思い出があるわけでもないが、みんな若くて活発だったあの頃。今よりもずっと自由で好きな場所に何時でも行けた。好奇心もあって、いろんな場所や事柄に興味を持てた。

何よりも『未来はきっと良くなる』と思っていた。

嗚呼、現実は辛いものだ。ただ歳を取っただけでこんなにも気持ちが落ち込むのか。歳を取れば悩みなど無くなると思っていたが歳を取ったら取っただけ新たな悩みが出てくる。未来のことなど誰にもわからないのに来るのかどうかわからない老後のことを考えてしまう。

何よりも…自分を取り巻く環境がどんどん変わっていくのに自分だけが時が止まったように変化の無い毎日に辟易している。それを幸せと取るかどうかは別にして…。

あの人は今、どこで何をしているだろう？誰と暮らしてるのだろう？きっと今頃笑っているだろうか？

もう声も届かない場所にいるあの人が幸せに暮らしていると信じつつ孤独に昼飯を平らげて初夏の空を見上げていた。

…あの人の心の中にほんの一片でも私のことを思い出す瞬間はあるのだろうか？

その人と語り合ったのは時間にして30分程度だったと思う。その人のことを知るにはあまりにも短い時間ではあったが私にとって何年も忘れられない時間となったのだ。

初夏のぬるい風が車内を吹き抜けていった。午後も頑張ろう…。